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请给你的孩子撑腰,不要把他独自丢在丛林!
2022-11-23

很多家长们希望孩子能够学会坚强,然后独立的面对生活的风吹雨打,但是你知道吗?孩子需要你的爱,请给你的孩子撑腰,不要把他独自丢在丛林!

很多家长们希望孩子能够学会坚强,然后独立的面对生活的风吹雨打,但是你知道吗?孩子需要你的爱,请给你的孩子撑腰,不要把他独自丢在丛林!

年前的时候,曾经写过一篇《说好的会用生命保护孩子,为什么要在熊亲戚面前认怂?》,里面说到,如果有大孩子来抢果果的东西,在对方孩子父母不管的情况下,我会亲自出马帮果果要回来。

这个做法遭到了一些质疑,认为我不应该干涉小孩子们之间发生的事情,这是一种过度保护,不利于孩子的成长。

确实,我也读过一些文章,主张父母不要过度保护,小孩子之间的小打小闹小矛盾,让他们自己解决,在玩耍中发生冲突和解决冲突,是孩子们锻炼社交能力的一个过程,不宜干预。

作为一个倡导自由主义放养的妈妈,以上观点我是非常非常赞同的,但是,这个观点的成立,有两个个前提:

1,这里的“孩子们”,都有顺畅表达自己的想法的能力

2,发生的冲突的原因只是孩子之间的意见不合,而不是一方对另一方压倒性的欺凌和暴力侵犯。

如果不符合这两个前提,简单的不干预,什么事都让孩子自己解决的话,无异于把孩子独自丢在丛林里——一个弱肉强食,谁的拳头大谁说了算的丛林。

果果当时才一岁半,还不会说话,正在津津有味玩的东西被一个两三岁大孩子的横加抢夺,抢又抢不过,追又追不上,唯一的依靠和希望,只有我,如果我不帮给他撑腰,把东西要回来,反而用各种方法回避问题,久而久之,她会产生什么样的结论呢?

第一个结论:暴力侵犯他人并不会被追究责任,被侵犯只能自认倒霉。

当这个结论成立,孩子就只剩两个选择,要么,当一个“草食者 ”,承认自己的弱小,尽量躲藏起来不被发现,被侵犯了也完全不试图去维护自己的利益,习惯忍气吞声当包子。要么,走到反面,当一个“肉食者”,让自己变得凶悍和强大,然后就可以去侵犯比他更弱小的孩子。

如果没有规则,没有人主持公平正义,孩子的世界就变成了残酷竞争的丛林,弱肉强食就是法则。

第二个结论更加可怕:被侵犯了找大人没有用,只能靠自己硬撑。

为什么可怕?有这种意识的孩子,当真的有非常严重的事情发生,他们也会倾向于不告诉父母。因为他们会觉得告诉父母也没有用。

所以会有这样的社会新闻,有的男孩,被社会上的流氓拦路抢劫,不给钱就打得遍体鳞伤,也不敢告诉父母。因为从幼年以来的经验在潜意识深处告诉他们,别傻了,你的父母不会给你撑腰的,如果你告诉了他们,多半还要被骂没能耐给我们丢脸呢。

都说美国的家庭教育倡导自由,但不要以为他们的自由就是放任孩子不管,他们的干预可多着呢,至少,我没见过一个美国的家长在自己孩子受到侵犯的时候,不为自孩子撑腰的。

“NO! that"s not nice" (不可以,这样做不好)

“my son is still playing, you can take turn”(我的宝宝还在玩,你可以排队轮流玩)

在幼小孩子共同玩耍的场合,对那些一时不知道父母在哪里的小捣蛋,这些话几乎是挂在美国家长的嘴边上,我的做法也正是和这些美国家长学的。

即便上幼儿园的孩子,回家和家长说,经常被某个孩子欺负,家长是一定要和老师沟通,要求把欺负人的孩子和自己的孩子隔离开,如果园方不合作,家长会宁愿换幼儿园。

甚至孩子上了小学中学,老师和校长对于“校园欺凌行为”(英语里有一个专用的词叫做bully)也是非常重视,这里的欺凌不光包括肢体上的侵犯,还包括语言和精神上的冷暴力,如果有家长报告自己的孩子被欺凌,校方会非常重视,调查清楚后,会阻止欺凌和被欺凌的孩子见面。欺凌他人行为严重的孩子,还会被劝退。

所以,我经常能看到美国的孩子玩得非常疯非常脏,但只要是三岁以上的孩子,文明社会的规则,已经深深固化到孩子们的意识当中。

孩子的成长,也同时伴随着一个逐渐社会化的过程,他们需要逐渐了解和熟悉社会规则,掌握和人交流的方式和方法,从野蛮丛林逐渐走向文明世界,这和身体的成长要静待花开不同,社会化能力的发展需要做父母的更多的干预和引导,言传和身教都需要。

说到这个,中国的家长们更热衷于教导孩子和大人之间的互动,譬如用礼貌用语什么的,但是,对于小孩子之间的互动模式的引导,很多中国父母是缺失的,当孩子之间发生了冲突,更多是和稀泥或者不作为,回避谁是谁非的判断,一味的转移孩子的注意力,把冲突在表面上压下来了事。

小朋友之间的互动和游戏,需要遵守什么样的规则?面对其他孩子对自己的侵犯,要说什么话,要怎么做,要用什么样的态度,这些事情,如果你不教给孩子,怎么指望孩子能无师自通呢?社交能力也是需要学习的啊!第一课,就是你要做给孩子看!

不要担心,你维护了孩子,孩子就会依赖你的维护,恰恰相反,幼时有家长撑腰的孩子,长大之后才更有自信心,更有勇气,对侵犯自己利益的行为说不。因为他们内心无时不刻不感觉到那张无形的保护伞,所以才能不惧怕对方的凶恶。

我知道,有些妈妈过于玻璃心,生怕自己孩子受到一丁点委屈,孩子之间发生一点点小争执就忙不迭的上去替孩子摆平。这种做法自然是不对。

但是也不必矫枉过正,觉得孩子之间的事情就应该他们自己解决,丝毫不干预就是对的。对于一切暴力的物权侵犯和肢体侵犯,家长有责任保护能力不足的幼小孩子。孩子也会从家长的示范中,逐渐学习到如何对待欺凌的态度与方法。

当然,等孩子体力和语言表达能力已经不输对方了,当然还是要鼓励孩子自己解决问题的。但我相信,内心有足够安全感的孩子,其实无需刻意锻炼,他们其实会更想主动自己解决问题。

中国有一句话,叫做“不跟小孩子一般见识”,好像大人和小孩子计较就特别没风度似的。但最近也流行一句话叫做:“你弱你有理吗?”

小孩子就算年龄小,也不是侵犯欺凌他人的理由,熊孩子的家教我是没权利管,但是如果有熊孩子胆敢凭借年龄和身体的优势欺负我家的孩子,我是一定要挺身而出护犊子的。就算是挨骂,我也要坚决护!我就是没风度了,你来咬我吧!

我永远不会,把自己的孩子,独自丢在残酷的丛林。

也希望,更多的孩子,不要生活在丛林里。

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